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もう3年前なんだ…

このブログの存在自体忘れてた…

スマホの容量がいっぱいになって、

使ってないアプリ探して適当に開いたら、

このブログ懐かしいなあ…

私まだメンタルクリニック月一で通院して薬もらってるけど

普通の生活できてるよ。

このブログ作った時は、頼れる人が本当に1人も居なくて、それでも仕事に行かなきゃ行けなくて、辛かったなあ。

当時はきっと、運気？とかよく分からないけど、

あまり良くない時期だったんだろうな。

良くない状況が重なって、出口も見えなくなっていたんだと思う。

ひたすら休んで、薬と病院の先生を信じて生活を続ければ、少なくとも最悪の状況は抜け出せるよ、

と、以前の私に教えてあげたい。

対人も、家事も全然無理しなくなった。

歳をとると自然と肩の力が抜けるものだと思っていたけど、

こんな身をもって思い知らされるものだとは、

思っていなかったな。

要領の悪さとか、地頭の悪さだとかは

前と変わらないけど、

少しだけ生きやすくなったよ。

自分のペースを大事にしようと思ったし、

情けない部分も含めて自分だし、

いいカッコしようと継続できないような無理を

続けようとしちゃダメだね。

嫌な自分を変えようと思うのも大事なのかもしれないけど、

すぐに変われるわけではないし、

とりあえずそういう自分を許して話を聞いてあげなきゃしんどいよなあって

ようやく分かってきた。

週に5回以上泣いていたのに、

最近はもう映画を観た時くらいしか泣いてないな。

やっぱり、正常な体じゃなかったんだな。

他人に弱みをさらけ出す訓練にもなった。

隠すことはできなくなっていたから、

自然と周りに見せる形になって、

あんなに家族以外の人達にダメな部分を晒しながら

助けてもらいながら生活するのって

初めてだったと思うし

いい経験になった。

泣くことは悪いことだって本気で思っていたし。

そりゃそうだよ、小さい頃は泣いている時は必ず怒られている時でもあったし。

母は涙を見せない人だったし。

泣いたら負けだってずっと思ってた。

辛いのに泣けないのはとても苦しいことだって分かった。

己を知ろう

自分の状態を知ることで悩みが解決するという噂(？)なので、

自分の状態を学びたいと思っています。

岡田尊司さんの「母という病」を読み終わり、

これから「愛着障害〜子供時代を引きずる人々」を読もうと思ってます。

実は先に愛着障害のタイトルの方を読み始めてて、

途中で母という病をパラッと読んでみたらグイグイ読めたので放置してたんですよね。

母という病の方が愛着障害を抱えた子供を味方してくれてる文章が多いから、読んでて心地いいのかな？笑

 田房永子さんや原わたさんのマンガも読みたいなあって思ってます。

彼氏と喧嘩しなくなるためなら何でも読むし、勉強する！って思うんだけど、

会うと喧嘩しちゃうんだよね…

もうすぐクリスマスですよ…

どうなるんでしょうか。

人にプレゼント買うのとかは割と好きなんですが…

そんなこんなで8月の彼氏の誕生日も喧嘩の渦中にありまともに祝えませんでした。

ずっと壁にかけてあるプレゼント虚しい 笑

夏物の服なので来年も続いてたら渡そうかなって。

クリスマスどうなるか怖いので予定確定するまで高価なものは買わないことに…

クリスマス後にまた落ち着いてきたら過ぎてから渡してもいいし。

つい何日か前に、他の人と過ごすからいいだの、クリスマスなんか知らないだの言ったくせに

まだクリスマスは一緒に過ごせると信じてる自分はおかしいのかもしれない…

毎度喧嘩の度に彼氏は別れたくないの一点張りなので、

別れないだろうと思い込んでるんです。

毎回別れろ最低野郎とか言うの私なのにね 笑

言葉の暴力、DVに当たるのかもしれないとも思う。彼氏も私より周りに流されないタイプとはいえ、私のせいで病まないか心配…

誰かの手を借りないと正常化できない、助けてって思うんだけど

カウンセリングの先生のアドバイスも意外と私が時間をかけて頑張るしかない、みたいな感じだったし…

緊急性は私が思うよりないのかな。

もっと緊急性のある問題は世の中にいっぱいあるもんね。

こないだは珍しくちょっと首しめてしまって焦ったけど、

リスカ繰り返す人やクスリやめられない人に比べりゃかわいいもんだよね。

怖いのでリスカなんてできません 笑

本当に死にたいと思うんだけど、彼氏も私は死ぬだなんて口だけで死なないだろうと思っていることでしょう 笑

イベント前だろうとなんだろうと

腹が立つときれちゃう。

嫌がらせみたいなメール送っちゃう。

かまって欲しくて、こんな嫌がらせしても返事くれることに安心したいのかな…？最近は無視されてばかりですが。

思春期かよってくらいうまく行きません。

全く気持ちと言動が裏腹で、

こんなんなのに付き合い当初から遠距離なんて難易度MAXすぎますよ。

彼氏と付き合い始めた頃は私でも普通の幸せが手に入るかもとワクワクしてました。

周りの同年代の子達はどんどん普通の幸せを手に入れていってます。

岡田さんの本にも書いてありましたが、

普通の幸せをもらえずに育った子は

自ら普通の幸せを手に入れに行く力もないって、本当に悲しいですよね…

シンデレラみたいなサクセスストーリー？は

自然の成り行きでは起こらないんでしょう…

小さい頃不幸せな子程将来大きな幸せが待っているとか、

生涯で辻褄が合うように出来てたらいいのにって思います…。

幸せな子は更に幸せになる力があるなんて…

それだけじゃないんでしょうけどね。

私はまだ問題が表に出て認識できただけマシだって思ってます。

今の彼氏と出会わなければ自分の性質にも気が付かなかったし、

何となく色んなことが上手くいかずイライラしたまま生きてきたんじゃないかと。

これからまだ幸せになる可能性があると信じて

進むしかないですね。

愛着障害克服のため

はじめまして。

愛着障害を克服し、

彼氏と仲良くやっていくことを目的に

日々を綴っていこうとブログを始めてみました。

普段の私を知ってる人がいないところで

色々発散させてもらおうと思い、探さないでくださいというタイトルです。

私のこと知ってる人がもし見てしまったらそっとしておいて下さい 笑

今年10月に以前から喧嘩の耐えなかった遠距離の彼氏とひどい喧嘩をして、

めまい発症、首を自分で圧迫したことにより吐き気と喉の腫れ…

喧嘩は一度落ち着いたのですが、めまいが長引き

メンタルクリニックで相談したところ、

そこで愛着障害という言葉を初めて耳にしました。

今は実家を離れ一人で生活しているのですが、

実家にいるときは毎日母親とバトルでした。(母子家庭)

なにやら私はその母とのバトルを彼氏と再演？してしまうようなのです。

喧嘩の発端はいつも私が機嫌を悪くして

彼氏が思い通りの反応を返さないと私が喚き、暴れ、別れるだの帰れだの聞き分けのないことを言い出すことです。

カウンセリングの先生に大人だから腹が立っても少し抑えなさいと助言をしていただき、

少しだけ気をつけるようにはなりましたが、

感情が高ぶるとどうも抑えきれません。

彼氏も黙って聞いてくれる訳では無いので(そりゃそうだ)言い返され炎上します。

でも遠距離なのでその後会わずにいた事で

時々現れるめまいと戦いながらも

落ち着いてきたと感じていました。

私も彼氏も脳内お花畑なのか、

ひどい喧嘩をしてもしばらく落ち着くと忘れ、仲良く出来ると思ってしまうんですよね。

それで先々週末再び遊びに来た彼氏とまたひどい喧嘩をやらかし、一進一退な感じだっためまいがまた酷くなり、

回復するための睡眠も栄養も足りてないと感じていたため、

思い切って１週間仕事を休んで実家に帰りました。

カウンセリングの先生に親との関係が良くなると彼氏ともうまくやれるようになるって言われていたのもあって、

電話でも親が心配してくれていたので、

帰ったら良くなると思っていたんですよね。

まあでも、愛着障害を引き起こす原因になった親です。失礼ですけど…

最初のうちは私が首絞めたこととかも話していたせいか、気を使ってくれてやさしい感じがしました。

でも基本的に母は私の話をちゃんと聞かないんです。自分の話をしたいんですよ。

私の意見を聞く前に自分の意見をまくし立てる、昔と何も変わりません…相手が自分と違う意見を持っているなんて想像もしてない感じです…

昔と同じように打ちひしがれました…

高校卒業したら実家を出る以外の選択肢を考えもしなかったあの頃と、

同じ気持ちのような気がしました。

彼氏と喧嘩した後よりももしかしたらひどい頭重感を感じて起きていられなくなりました。

母になにか喋ろうとする度に涙が出ました。

自分の今の家だけが、たとえ一人ぼっちだろうと栄養のある食事が出なかろうと唯一の落ち着ける場所なんだと思い、それがわかっただけでも実家に帰った意味があるかもなーなんておもいながら、

そそくさと実家をあとにしました。

各地に時々連絡を取り合うくらいの友達はいますが、ここ最近の心の支えは彼氏と一応母親だと思っていたので、

もうその2人とも頼れない、どうしよう…と

めまいでクラクラする頭でずっと考えていました。

死にたい思考から抜け出すためにとりあえず考えたことは、

誰かに必要とされなくても生きる意味はあると考える。誰かのためにと思うのを一旦やめること。仕事の義務感もとりあえず考えない。

体を動かして自律神経を整えること。

働く目的を見失って辛いから、なにか興味のあることを考える。

キレないようにするために言葉を知る、本を読むこと(美輪さんの発言らしいです)

大体誰かの受け売りですが

なんとか耐え抜こうと思います！

そして果てしない道のりですが、彼氏と幸せに暮らせるようになりたい 笑

自分でも戸惑っていますが、彼氏と仲良くするには、どうも今は彼氏と距離を置いた方がいいみたいなので…

ブログを始めたのも、彼氏から気をそらすのに効果があるといいなあって希望からです…

長くなりました、頑張ります(´･ ･`)