愛着障害克服のため

はじめまして。

愛着障害を克服し、

彼氏と仲良くやっていくことを目的に

日々を綴っていこうとブログを始めてみました。

普段の私を知ってる人がいないところで

色々発散させてもらおうと思い、探さないでくださいというタイトルです。

私のこと知ってる人がもし見てしまったらそっとしておいて下さい 笑

今年10月に以前から喧嘩の耐えなかった遠距離の彼氏とひどい喧嘩をして、

めまい発症、首を自分で圧迫したことにより吐き気と喉の腫れ…

喧嘩は一度落ち着いたのですが、めまいが長引き

メンタルクリニックで相談したところ、

そこで愛着障害という言葉を初めて耳にしました。

今は実家を離れ一人で生活しているのですが、

実家にいるときは毎日母親とバトルでした。(母子家庭)

なにやら私はその母とのバトルを彼氏と再演？してしまうようなのです。

喧嘩の発端はいつも私が機嫌を悪くして

彼氏が思い通りの反応を返さないと私が喚き、暴れ、別れるだの帰れだの聞き分けのないことを言い出すことです。

カウンセリングの先生に大人だから腹が立っても少し抑えなさいと助言をしていただき、

少しだけ気をつけるようにはなりましたが、

感情が高ぶるとどうも抑えきれません。

彼氏も黙って聞いてくれる訳では無いので(そりゃそうだ)言い返され炎上します。

でも遠距離なのでその後会わずにいた事で

時々現れるめまいと戦いながらも

落ち着いてきたと感じていました。

私も彼氏も脳内お花畑なのか、

ひどい喧嘩をしてもしばらく落ち着くと忘れ、仲良く出来ると思ってしまうんですよね。

それで先々週末再び遊びに来た彼氏とまたひどい喧嘩をやらかし、一進一退な感じだっためまいがまた酷くなり、

回復するための睡眠も栄養も足りてないと感じていたため、

思い切って１週間仕事を休んで実家に帰りました。

カウンセリングの先生に親との関係が良くなると彼氏ともうまくやれるようになるって言われていたのもあって、

電話でも親が心配してくれていたので、

帰ったら良くなると思っていたんですよね。

まあでも、愛着障害を引き起こす原因になった親です。失礼ですけど…

最初のうちは私が首絞めたこととかも話していたせいか、気を使ってくれてやさしい感じがしました。

でも基本的に母は私の話をちゃんと聞かないんです。自分の話をしたいんですよ。

私の意見を聞く前に自分の意見をまくし立てる、昔と何も変わりません…相手が自分と違う意見を持っているなんて想像もしてない感じです…

昔と同じように打ちひしがれました…

高校卒業したら実家を出る以外の選択肢を考えもしなかったあの頃と、

同じ気持ちのような気がしました。

彼氏と喧嘩した後よりももしかしたらひどい頭重感を感じて起きていられなくなりました。

母になにか喋ろうとする度に涙が出ました。

自分の今の家だけが、たとえ一人ぼっちだろうと栄養のある食事が出なかろうと唯一の落ち着ける場所なんだと思い、それがわかっただけでも実家に帰った意味があるかもなーなんておもいながら、

そそくさと実家をあとにしました。

各地に時々連絡を取り合うくらいの友達はいますが、ここ最近の心の支えは彼氏と一応母親だと思っていたので、

もうその2人とも頼れない、どうしよう…と

めまいでクラクラする頭でずっと考えていました。

死にたい思考から抜け出すためにとりあえず考えたことは、

誰かに必要とされなくても生きる意味はあると考える。誰かのためにと思うのを一旦やめること。仕事の義務感もとりあえず考えない。

体を動かして自律神経を整えること。

働く目的を見失って辛いから、なにか興味のあることを考える。

キレないようにするために言葉を知る、本を読むこと(美輪さんの発言らしいです)

大体誰かの受け売りですが

なんとか耐え抜こうと思います！

そして果てしない道のりですが、彼氏と幸せに暮らせるようになりたい 笑

自分でも戸惑っていますが、彼氏と仲良くするには、どうも今は彼氏と距離を置いた方がいいみたいなので…

ブログを始めたのも、彼氏から気をそらすのに効果があるといいなあって希望からです…

長くなりました、頑張ります(´･ ･`)